祖母が亡くなり、祖父の介護。母のサンドバッグ。

こんにちは。

きょうは、私が小学校に入ってからの事。

私は、おばあちゃん子でした。
何でも甘えさせてくれた、祖母。

そんな祖母が、小学1年生の時、亡くなりました。
くも膜下出血です。

普段通り元気だった祖母が、私の目の前で、突然倒れたのです。
泡を吹いて、痙攣している祖母に、小1の私は、パニックで。
「おばあちゃん？!おばあちゃん？!」と、繰り返す事しかできませんでした。

母が救急車を呼び、一部始終、私はパニックで泣きながら呆然としてる事しかできませんでした。

今でも、鮮明に覚えています。

祖母が無くなってから、祖父が介護になってしまいました。
また、認知症にもなりました。
ヘルパーさんを頼んだりしましたが、介護をするのは、母。

介護は、子供の私から見ても壮絶でした。

徘徊で、お巡りさんのお世話になったり。

排泄が出来なくなり、母が用意した食事に、便をいれたり。
家中に便を塗っていた事もありました。

母は、介護頑張っていたと思います。

でも、認知症の祖父は、近所に「面倒を見てもらえない。」と、言ってまわり。
母は、「ちゃんと面倒みてあげなさい。」と言われる生活。

可哀想でした。
今思えば、よく祖父を殺さなかったな。

母も、介護のストレスがかなりあったのでしょう。
私への当たりが強くなりました。
毎日、母から罵倒され、サンドバッグ状態。

「あんたなんか産まなきゃ良かった！」
「あんたが居なければ、離婚しても、ママは、仕事バリバリできたのに！」
「別れた父親に、どんどん似てきて憎たらしい。」
「まだ、ママに似れば良かったのに、あんたは、まともな子供じゃない!」
等です！

母は、しょっちゅうヒステリックをお起こし、私に泣きながら罵倒。
2~3時間続きました。
これが、一月に何度も。

時には、ティッシュペーパーの箱を投げつけられた事もしばしば。

私は、黙って聞いていました。
母は、「黙ってれば、済むと思ってるんでしょう!何とか言いなさいよ！」

私も、たまに言い返しました。
「私が何を言っても、もっと怒るだけでしょう？
ママは、何て言ってほしいの？」

やはり、ヒートアップ。
罵倒の時間が伸びるだけ。
「だから、何も言いたく無いんだよ。」
私は、そう言って、自分の部屋へ引きこもります。

母は、私の部屋まで追いかけて来て、
「ちょっと待ちなさいよ！」
と、また始まるのです。

毎日が嫌で嫌で、仕方ありませんでした。

いつも母の顔色を伺う日々。
どこに地雷が埋まっているか、わかりませんから、母には、逆らいませんでした。

ある日、私が母に聞いたんです。
「ママは、私を産んだ事、後悔しているの？」と。
母は、「あなたは、私の子供だから、大事だけど、産んで良かったと思った事は、一度も無い。」と言われました。

私は、「嘘でもいいから、「そんな事ないよ。」って、言ってほしかったな。」といいました。
母は、「あなたは、言葉の上っ面だけを信じるから、嘘を言っても仕方ない。本音を言った方が良いと思って。」とかえされました。

子供に、そんな本音、言う必要ありますか？

当時の私は、追い打ちをかけられた様で。
『私は、本当に産まれてきては、いけない子供だったんだ。母に、産んで良かったと、思ってもらえる様に努力しよう。』こう思って生きてました。

今でも、思い出すと、悲しいです。

でも、これが、私の親なんです。

子は、親を選べない。辛いですね。
私も、自分の子供にそう思われない様に、気を付けたいです。