母に、認められたくて。

こんにちは。

子供って友達と、なにげなく親の話とか、しますよね。
うちの母は、少し違ったので、その話を。

母は、しょっちゅう、私を日帰りの旅行につれてってくれました。
でも、「日帰りって言うと、バカにされるから。泊まってきたって言いなさいよ。」と言われてました。

母は、生活保護を受けませんでした。
理由は、「生活保護を受けたら、バカにされるから。」
独身時代の貯金や、祖母の遺産で生活してました。

でも、母は働かず、外食や旅行、買い物が多かったです。

学校で、母の話をした日。
家に帰って、こんな話を友達としたよ~と話すと、母は怒るのです。
「あんたは、いつもママを悪者にする。あんたのために、こんなに尽くしてるのに！」

私は、思いました。
『良いお母さんと思われる事しか、話しちゃいけないんだ。私が母を悪者にしゃったんだ。』

友達との会話の内容は、些細な事ですよ。
「朝から怒られる」とか。
「旅行先のプールで、寒かったけど、母がせっかく来たんだから泳ぎなさい！と怒るから、泳いだ」とか。

また、母の体裁です。

子供の私は、母に認められたくて、必死でした。

おこづかいで、母の誕生日、母の日、クリスマス、色んなプレゼントをしました。
母は、表面上は、喜んでくれてるけど、
本当の笑顔じゃありませんでした。

友達のお母さんからは、「私もるなちゃんみたいな子が欲しいわ~。うらやましい。」
と言われてました。

他所のお母さんは、認めてくれるのに、
一番認めてもらいたい、母には、認めてもらえませんでした。

唯一、母が本心で喜んでくれたプレゼントがあります。
それは、私がアルバイトの初めての給料で買った、2~3万円の指輪でした。

最初、渡した時は、いつもと同じ反応。
今回もダメか。そう思いました。

ところが、母がママ友とランチへ言った日、
母は、上機嫌で帰って来ました。

子供から、初めての給料で、何をプレゼントされたか？の話になったそうで。

ママ友は、ハンカチだったらしく、
母が指輪と答えると、ママ友からすごく驚かれたそう。

母は、ママ友に勝ったつもりだったんです。
それから、その指輪を気に入る様になりました。

やっと少し認められた？
でも、何だか悲しい。
ハンカチで喜んでくれるママの方が羨ましかった。

結局、母はお金か。と思ったら、切なかったです。

まだまだ、エピソードあるので。
また、読んでいただけたら、嬉しいです。

祖母が亡くなり、祖父の介護。母のサンドバッグ。

こんにちは。

きょうは、私が小学校に入ってからの事。

私は、おばあちゃん子でした。
何でも甘えさせてくれた、祖母。

そんな祖母が、小学1年生の時、亡くなりました。
くも膜下出血です。

普段通り元気だった祖母が、私の目の前で、突然倒れたのです。
泡を吹いて、痙攣している祖母に、小1の私は、パニックで。
「おばあちゃん？!おばあちゃん？!」と、繰り返す事しかできませんでした。

母が救急車を呼び、一部始終、私はパニックで泣きながら呆然としてる事しかできませんでした。

今でも、鮮明に覚えています。

祖母が無くなってから、祖父が介護になってしまいました。
また、認知症にもなりました。
ヘルパーさんを頼んだりしましたが、介護をするのは、母。

介護は、子供の私から見ても壮絶でした。

徘徊で、お巡りさんのお世話になったり。

排泄が出来なくなり、母が用意した食事に、便をいれたり。
家中に便を塗っていた事もありました。

母は、介護頑張っていたと思います。

でも、認知症の祖父は、近所に「面倒を見てもらえない。」と、言ってまわり。
母は、「ちゃんと面倒みてあげなさい。」と言われる生活。

可哀想でした。
今思えば、よく祖父を殺さなかったな。

母も、介護のストレスがかなりあったのでしょう。
私への当たりが強くなりました。
毎日、母から罵倒され、サンドバッグ状態。

「あんたなんか産まなきゃ良かった！」
「あんたが居なければ、離婚しても、ママは、仕事バリバリできたのに！」
「別れた父親に、どんどん似てきて憎たらしい。」
「まだ、ママに似れば良かったのに、あんたは、まともな子供じゃない!」
等です！

母は、しょっちゅうヒステリックをお起こし、私に泣きながら罵倒。
2~3時間続きました。
これが、一月に何度も。

時には、ティッシュペーパーの箱を投げつけられた事もしばしば。

私は、黙って聞いていました。
母は、「黙ってれば、済むと思ってるんでしょう!何とか言いなさいよ！」

私も、たまに言い返しました。
「私が何を言っても、もっと怒るだけでしょう？
ママは、何て言ってほしいの？」

やはり、ヒートアップ。
罵倒の時間が伸びるだけ。
「だから、何も言いたく無いんだよ。」
私は、そう言って、自分の部屋へ引きこもります。

母は、私の部屋まで追いかけて来て、
「ちょっと待ちなさいよ！」
と、また始まるのです。

毎日が嫌で嫌で、仕方ありませんでした。

いつも母の顔色を伺う日々。
どこに地雷が埋まっているか、わかりませんから、母には、逆らいませんでした。

ある日、私が母に聞いたんです。
「ママは、私を産んだ事、後悔しているの？」と。
母は、「あなたは、私の子供だから、大事だけど、産んで良かったと思った事は、一度も無い。」と言われました。

私は、「嘘でもいいから、「そんな事ないよ。」って、言ってほしかったな。」といいました。
母は、「あなたは、言葉の上っ面だけを信じるから、嘘を言っても仕方ない。本音を言った方が良いと思って。」とかえされました。

子供に、そんな本音、言う必要ありますか？

当時の私は、追い打ちをかけられた様で。
『私は、本当に産まれてきては、いけない子供だったんだ。母に、産んで良かったと、思ってもらえる様に努力しよう。』こう思って生きてました。

今でも、思い出すと、悲しいです。

でも、これが、私の親なんです。

子は、親を選べない。辛いですね。
私も、自分の子供にそう思われない様に、気を付けたいです。

しつけ方がおかしい。

こんにちは！

今回は、私が未就学児の時の、母からのしつけについて。

しつけって、難しいですよねー。
怒ると、しつけの違い。
うーん。難しい。

でも、ハッキリ言えるのは、私の母のしつけ方は、おかしい。です!

詳しく書いていくと…
まず、母は、体裁を気にするので、人前で叱っている姿を見られたくなかったのでしょう。

母いわく、「人前で叱ると、子供のプライドに傷がつくから。後から、家で叱る。」でした。

でも、子供って、外でも色々やらかしますよね？
私もそうでした。

そんな時、母がどうするか。
黙って私のお尻をつねるんです。
これが、結構痛かったです。
そして、家に帰ってからのお説教。

子供は、その場で言わなきゃ分かりません。
母のやってる事、無駄でした。

私が覚えているのは、
母が誰かと立ち話してた時、私が何か気に入らない行動をしたんでしょうね。
母は、黙って私のお尻をつねりました。
私は、黙って固まってしまい。
私の様子がおかしいと気付いた、話相手が、「あら、どうしたの？」と、声をかけてくれたのです。

母が必死に取り繕う様に、「この子ったら、本当にどうしたのかしらねぇ？」と言ってました。

私は、子供ながらに、『母につねられている事は、知られたらいけないんだ。』と思いました。

また別の日は、ピアノのグループレッスンでした。
みんなで一斉にピアノを弾き始めるのですが、私は、間違えると、途中から弾けなかったんです。
いつも、私だけ、最初から弾き直しちゃって、それで、みんなと曲がズレてしまう。

周りのいい迷惑だったらしいです。

そんな事が続いた時、母から何度も「途中から弾けないなら、手を止めなさい。」と言われてたのを私が聞かなかったんです。

母がキレて、思い切り、私のお尻をつねって、痛みで私は大泣きしてしまいました。

母は、黙って私を抱き抱え、教室の外へ。
誰も居ない所で、大泣きの私に、母は説教してました。

何故、私が泣いたか、誰も知りません。

私は、母から厳しく育てられたと思います。

母から抱き締めてもらった記憶は、ありません。

今、私の子供が、ちょうど当時の私位の年齢です。
当時の事が、フラッシュバックして、辛くなります。

私は、自分の子供に、人前でも、叱ります。
泣いてしまったら、正直に私が叱ったから。と言います。

母の様なしつけは、したくありません。

自分の子供を、私と同じ思いを、させたくありません。

最後まで、読んでいただき、
ありがとうございました(^-^;

幼稚園児の反抗が『家庭内暴力』扱い。

こんにちは！

今日は、私の幼稚園時代のお話を。

最初は、3年保育で入園しようとしたんです。
幼稚園も決まって、入園金まで納めて、いざ入園式。
3歳の私は、泣いていたらしいです。
園長先生のスピーチが、「泣いてる子は、一人だけ。幼稚園での、トラブルは、お互い様なので、言って来ないで下さい。」という内容だった様で。

母は、『この子には、やっぱりこの幼稚園合わない。辞めよう。』で、入園しなかったらしいです。

次の年、年中さんから、2年保育で新しい幼稚園に入りました。
お受験って感じの所で、お勉強もしっかり。
でも、先生達は、優しかったです。
良い園だったと思います。

でも、私の幼稚園での人間関係が上手くいかなかったんです。
みんな、年少から居るので、私は転校生みたいな感じ。
みんなの輪に入っていけませんでした。

遊んでいても、幼稚園カーストみたいなの、あったんです。
やっぱり、強い子が居て、私はパシリでした。

縄跳びとか、貸したら返してくれない。
おままごとは、犬の役で、中に入れてもらえない。

遊んでも、楽しくなかったです。

そんな私は、年少のクラスに遊びに行っていて、先生から「こんな所にいたの？年中さんに、混ぜてもらいなよ。」と、言われて。
結局、嫌なグループに戻されるのです。

私は、幼稚園が嫌で、毎日泣いていました。

これは、記憶に無いのですが、母に反発していたらしいのです。
母を蹴りながら、「こんなママじゃなきゃ良かった！」と言っていたらしいです。

母の対応は、言葉で何度も「やめて、痛いよ。」と言っても分からないから、
思いっきりビンタして、「いい加減にしろ!やり返さないと思うなよ！」と、私を怒鳴り付けたらしいです。

それ以降、私が母を蹴る事は無くなったらしく、母は、誇らしげに語ってました。
「いつまでも甘い顔見せてたら、あんたは、きりがないのよ。
なんでこんな子供に、家庭内暴力でめちゃくちゃにされなきゃいけないのよ？!と思ってた。
やっぱり、やり返して、少しは痛い目みせなきゃダメなのよ。」と。

まだ、母の洗脳状態にあった私は、子供の頃から、『自分は、なんて悪い子なんだ。母を傷付けてばかり。良い子にならなきゃ。』と、思ってました。

でもこれ、今考えると、どうなんですかね？

私の子供も幼稚園年中さんですが、幼稚園で上手くいかないと、反動で家庭内で荒れたりします。

子供の私も、幼稚園の反動だったのでは？
まず、幼稚園児の蹴り位で、家庭内暴力って考えに結びつきますか？
心療内科の先生からは、ハッキリと、母がおかしい❗と言われました。

今もし、私の子供が同じ状態になっても、私は、母とは違う行動をすると思います。

母がやった行動は、力で勝ったから、子供が手を出せなくなっただけ。
根本的な解決には、なってないと思います。

母は、私が口をきく様になった頃から、私が憎たらしくて、仕方がなかったそうです。

祖母は、優しかったですが、母には厳しく。
私に対して、「ママに怒られるからね。」が口癖でした。

母は、私に「いつも怒らないのに、おばあちゃんが嘘をつく。子供が自分になつかないのは、おばあちゃんのせいだ!」と、言ってました。

母、私に怒鳴りまくりでしたよ？
『どこが、怒らないんだよ。怒鳴りまくりじゃねーか!』
今になって、ムカつきます。

母の洗脳から解かれたから、
私も親になり、親の気持ちになって考える様になったから、
母の間違いに、気付けます。

保育園等で商品券配りまくり。

こんにちは(^_^)v

だんだん、母のおかしな行動編に入ってきますよ(笑)

私の実家は、人間関係めちゃくちゃでした。
家庭機能不全です。

母は、全て自分が正しい！と考えてる人だったので、私が母に従わないと、『普通の子供じゃない。まともじゃない。』と言ってました。

私も、どこか変わり者だったのかもしれませんが、今の時代だったら、個性じゃないですか。

それが、母は違ったんです。
私は、「まともな子供じゃないから、保育園の先生に商品券等を渡して、「よろしくお願いします。」をしなきゃ、ちゃんと面倒見てもらえない。」と言うのです。

保育園から、幼稚園へ入ったのですが、
また同じ。
ピアノ等の習い事もさせてもらいましたが、
習い事でも同じ。
商品券配りまくりです。

昔だから、先生も受け取っていたのでしょうが、やばい親ですよね？

母は、私が物心つく頃には、
「あんたがまともな子供じゃないから、商品券配らなきゃ、ちゃんと見てもらえなかった！
あんたのせいで、何度頭下げたか分からない。
まともな子供なら、子供2人位育てられる位お金使ってる。
そうじゃなきゃ、育てられなかった。
それくらい、あんたは、まともじゃない。」
と、言われておりました。

私は、精神科で発達障害の検査も受けました。でも、正常と診断されました。

医者が、正常な子供と診断しているのに、なぜまともじゃない？

商品券配りまくらなきゃ、育てられいって、どんな子供だよ？!

母が自分で、そう行動しなきゃ、収まらなかったからでしょう。
それを、子供である私のせいにされたくない!

家族それぞれに振り回された教育方針。

こんにちは！

前回の続きになりますかね。
よろしくお願いします。

離婚調停中、私と母は、父から逃げる様に、親戚の家を転々としました。

離婚成立後は、母の実家での生活が始まりました。

実家を詳しく話すと、
祖父は、元ヤクザの親分。
祖母は姉さん女房。
祖母には、父親のちがう子供が3人居ました。
この人達が、母の兄弟。
私の親戚です。

ややこしいですねー( ・д・)

身内でも、お金で散々揉めてました。
私が保育園へ入り、母が働きに出ると、近くの叔母が毎日送り迎えしてくれてました。
そのお礼として、母は、叔母に月10万円払っていたそうです。

母は、独身時代の貯金があったので、私をすぐ保育園へ入れたくなかったらしいです。
が、祖母と叔母が勝手に保育園と話をつけてしまい、入園する事になったらしいです。

母は、「子供の送り迎えして、月10万もらえるなんて、楽な仕事よね。」と語ってました。

本当に子供の事を考えるなら、自分で送り迎えするとか。
他にやり方あると思うのですが…

実家みんなから、「お金ももらって来ないで離婚して、出戻りで、恥さらし。」と、母はずっと言われていたそうです。

母なりに、苦労してたとは、思います。
でも、母の私に対する愛情って、どこかズレてるんです。

母は、公園に連れて行ってくれても、一緒に遊んでくれた事はありません。
叔母が、いつも遊び相手でした。

母は、自転車に乗れなかったので、どこか移動するのも叔母。

母いわく、「私が母になつかず、叔母になついていたから。」

母は、何でも買ってくれました。
でも、一緒に遊んだり、何気ない事を誉めてくれた事はありません。
それでいいんですかね？

目に見えない愛情って、大切だとおもうんですけど。
自分が親になってみて、母の苦労や、ありえなさを知る日々です。

毒親と気づくまで、洗脳されてました。

こんにちは。

書きたい事は、たくさんあるのだけれど。
何から書けばいいだろう…
と考えながらです(笑)

毒親って、今流行り？ですよね。
最近の言葉というか。

私も、ネットで親への不満等を検索しているうちに、『毒親』という言葉を知りました。
すると、まさに、これだ！

かなりさかのぼりますが、私が産まれた頃の話をしますね。

母からの話なので、どこまで信憑性があるか、分かりません。

私の両親は、私が産まれるまでは、仲良しだったみたいで、友達夫婦と語ってました。

私が産まれ、母は仕事を泣く泣く退職しました。

父は、バンドが趣味で、子供が産まれても、趣味に散財する人だったらしく、
毎晩夫婦喧嘩。
また、マザコンで姑の言いなり。

父が仕事で上手くいかない不満を、家庭内で八つ当たりしていたらしく。
まだ赤ちゃんだった私を、夫婦喧嘩の度に振り回したりしていたそうです。

離婚する事になり、離婚調停。
父は、「養育費を払いたくないから、親権をとって、私を施設へ預ける。」と言ったそうです。

母は、「お金は要らないから、子供を返して。」と言ったらしく。

父は、「だったら親権渡す。もう、渡した子供だから関係無い!」と捨て台詞を吐いていったそうです。

ここまでだと、良いお母さんですよね？

ですが、私が親戚から聞いた話は、少し違ったんです。

母は、離婚の原因は全て父にあると語っていましたが。

実家の近くに住んでいた母達夫婦は、私が産まれてから、祖母に毎日手伝いに来てもらったり。

私が出かけられる様になると、毎日実家に入り浸りで。
夫婦のマンションに父が帰って来ても、母は、なかなか帰らず、毎日祖母と一緒にマンションに帰っていたらしいのです。

普通、義理の親には、気を使うので、仕事で疲れて帰って来てまで、会いたくないですよね。

そんな日々が続き、姑から母に電話が。
「何もしなくてもいいから、息子(父)が仕事から帰って来たら、マンションに居て、出迎えてあげてほしい。」
こう言われてたらしいです。

母、相当、実家に甘えてますよね。

でも、姑の言葉を聞かず、その生活を続けていたらしいのです。

離婚に至るまで、母も悪い所があったんじゃないかと。

母は、常にプライドが高く、体裁を気にする人でした。

私は、物心つくまで、父親は死んだと教えられて育ちました。

カミングアウトされた時、かなり驚きました。

そして、母の洗脳で、最低な父親のレッテルでした。

なぜ、死んだ事にしていたか？
「離婚したと言うと、周りから、根掘り葉掘り聞かれ、嫌だった。死んだ事にすれば、何も聞いて来なかったから。」

理由は、分かりましたが。
子供にもそれでいいのか？!

現在、4歳の子供が居る私には、悩めるところです。
子供の気持ちは、どうなんだ？
母の体裁を守りたいが、勝っているのではないか？

みなさんは、どう思いますか？(^-^;